ХВОСТ

Кот, по имени Хвост. Подобранный на помойке нашими добрыми соседями и через полчаса отданный ими нам, без слез и драки. За пару дней перед этим они уже подобрали одного и решили: «А чего это мы одни мучаться будем, спихнем этого соседям, нехай и им жизнь медом не кажется».

Почему мы его назвали Хвостом?.. Да черт его знает! Наверное, потому, что он таскался первое время за нами по всей квартире.

Забеременела как-то моя жена, ну забеременела и ладно с кем не бывает, но любит она телевизор смотреть, а сидючи в декрете полюбила она это дело, просто со страшною силою. Ну, полюбила и черт бы с ним, но телевизор у нас неудобно расположен, далеко от дивана, а со зрением у моей Натальи не так, чтобы очень хорошо, и с дивана того, «ящик» она только слушать может. Но слушать она не любит, ей бы посмотреть… Такая вот привередливая у меня супруга.

Сидеть на стуле перед идолищем электронным ей по причине постоянно увеличивающегося живота становилось все неудобнее, причем, что самое интересное, перед компом она сидела и не жужжала, а вот перед телевизором ей вишь ты не удобно…

А живем мы небогато, ну не то, чтобы совсем небогато, но на кресло денег отстегнуть жаба душит и не просто душит а прямо на пол при этом сбивает и по линолеуму так и возит из стороны в сторону, зверюга кровожадная. Почесал я свою богатую пока шевелюру и пошел к своим родителям, у коих по причине моего переезда к теще в моей бывшей комнате превращенной сразу после переезда мамой в художественную мастерскую без дела пропадали два кресла, да и упер со всей своей сыновней любовью одно из них. Кресло надо отметить очень удобное и естественно, кто бы сомневался, оно приглянулось Хвосту. Так оно теперь ему и принадлежит туда уже давно кроме гостей никто не садиться, потому как наглая, жадная, хвостатая скотина, от этого дела сильно расстраивается…

Так о чем я? Ах да!

И вот как-то раз идет «наглая, жадная, хвостатая скотина» Хвост из кухни, где только что она изволила кушать всякую кошачью еду, медленно идет, с достоинством неся над самым полом отвисшее полосатое брюхо. Морда сытая и довольная, глаза затуманенные и торит путь свой к любимому креслу, дабы соснуть слегка, после обеда, а то есть, задрыхнуть часа на три перед следующим многотрудным походом на кухню. И вот он подходит к креслу, и приседает перед ним на задние лапы, но прыгать ему лень после еды и не просто лень, а совсем, просто напрочь. И вот он вздыхает и начинает ме-е-е-е-дленно карабкаться, на невысокое, в сущности, седалово, закинув на него передние лапы он подтягивает правую заднюю лапу, опирается на нее, напрягается… И неожиданно громко, пардон за мой французский, «пускает ветры», этак не по кошачьи совсем, такой шум мог бы, скажем, Эрдель какой-нибудь произвести. Тут мы с Натальей начинаем, нагло смеяться, да что смеяться, прямо, скажем: ржать. Нагло, подчеркиваю, ржать.

Хвост так и замерз в этой своей дурацкой позе и оскорблено смотрит на нас с Натальей, а нам, надо отметить, было очень весело, и остановиться у нас ну никак не получалось. Посмеялись мы минут несколько, Хвосту это все веселье уже осточертело, бросил он это тухлое дело креслолазание, сполз обратно на пол и сидит с оскорбленной мордой и смотрит на нас вельми укоризненно. Пришлось потом извиняться, гладить гада такого, и на кресло подсаживать.

Вот и все собственно. Такое, конечно не расскажешь, такое – показывать надо.

На новые литературные потуги меня подбил Борис Борейко,
так что пострадавшим от моего творчества к нему, родимому.

Странно это, но с домашними животными, по крайней мере, в нашем доме, редко происходят смешные истории. Нет истории, конечно, приключаются, но по большей части не веселые прямо скажем. Вот, например: иду ночью из туалета и наступаю Хвосту босой ногой на хвост, котейко впереди собственного визга улепетывает в кухню - я за ним, чтобы извиниться и мы там с ним некоторое время в темноте скачем туда сюда. В итоге, стукнувшись несколько раз о стулья и стол (два раза, и оба раза головой) я его загоняю в угол за холодильник и приступаю к извинениям.

Нежно так приступаю: Хватаю гада за подмышки, и подтаскиваю к себе со словами: «маленький, наступили на тебя, а нефиг валяться где попало»! Хвост прикидывается дохлой кошкой или в обмороке уже, но после того, как его почесали за ушами, погладили, нежных слов наговорили, он подлец очухивается и ХВАТЬ меня ЗУБИЩАМИ своими за руку и сматывается в коридор где уже совсем темно и преследование теряет всякий смысл. Приходиться ворча идти в постель зализывать раны, через некоторое время этот хмырь начинает биться о дверь и дико орать. Злобно скрежеща зубами встаешь, впускаешь тварь хвостатую и аккуратно пристраиваешься на свободное от нее место на кровати. И что самое интересное, он все время поперек ложиться нет, чтобы по вдоль… Нет по вдоль у нас не принято, надо поперек лечь и все лапы вытянуть и хвост естественно, как же без него, а повалявшись в волю, в тот момент, когда люди уже начинают засыпать, надо приняться за вечерний туалет, то бишь начать остервенело вылизываться. Потом естественно, после всех этих треволнений и напрягов пробивает жуткая жажда и есть хочется невыносимо. Ну и конечно сам он в холодильник не полезет за едой – влом ему и приходиться снова вставать, на кухню его вести… Алгоритм я думаю знакомый всем. Не смешно да? Да, не смешно. Или вот еще такая штука:

Иду себе по дому, по делам точно серьезным, но каким не помню, двигаюсь мимо туалета, а там сидит Хвост, красивый, как… Я не могу просто: Хвост торчком, нос пяточком, глаза выкачены – старается… - «Ух ты маленький» - Говорю нежно и с хрипотцой. – Ух ты наш хорошенький. В «Гадзиллу» решил поиграть, радость наша? – нежно этак воркую и включаю ему свет, чтоб не страшно было.

Хвост от таких дел уши прижимает и с грустным мявом быстро проскакивает между моих кривых ног и бросается под такой табурет – не табурет, черт его знает, как эта штука называется. Забавное такое и довольно широкое, но низкое седалово с мягким верхом. Стоит оно у нас в коридоре, и он там время от времени посиживает в засаде. Я естественно мучимый совестью мчусь за ним и не обращая внимания на шипение и когти вытаскиваю несчастное животное из под табурета и волоку в «толкан», наглаживая его по дороге и увещевая: Не беспокойтесь, мол, сэр Мурфыр, идите себе спокойно на горшок и не извольте волноваться, простите мол, за вторжение и беспокойство, и все такое. Приношу, запускаю… несчастное животное поджавши хвост повторяет маневр уклонения от ног и рвет когти обратно под «седалово». И готовиться дорого продать свою шкуру, плюется там шипит и взрыкивает. Ну, думаю: ладно, пес с ним, где туалет находиться он помнит и сам туда доберется, главное не мешать более. Кланяясь и извиняясь демонстративно покидаю коридор и иду «втыкать» в компьютер.

Через некоторый промежуток времени несчастное животное притаскивается в комнату сигает на кресло и начинает мурча себе все где надо полировать. Ну, думаю: «и славно, трам-пам-пам». Встаю и погладив несчастное животное по головушке иду убирать «толкан», и по дороге, в коридоре чувствую с детства знакомый подъездный такой аромат…. Несчастное животное сделало все дела прямо там, под дверью: не решилось в «тубзик» вернуться, несчастное ЖИВОТНОЕ! Тут бы пойти да и отметелить несчастное животное, но «поздняк метаться», поглажено уже и похвалено – не поймутс… Такие дела, потом, ближе к вечеру несчастное животное отправляется, пардон за мой французский, поссать под дверь. Понимаю, «поссать» звучит грубо и не литературно, но на «пописать» или там «побрызгать» это деяние не тянет, так что извините, буду писать как есть:

Несчастное животное нассало так, что во все углы потекло. И как он только накопил все это, и как только не утонул? – Прямо скажу: не знаю. И вот пока Хвост тряся лапами, и мелко подпрыгивая выбирался из зоны затопления, был он настигнут моей доброй женой Натальей… Нет не буду я все это описывать, ибо и не литературно и жестоко, но под дверь он более не ходил, да и вылизываться пришлось по новой.

Ну ладно, это все лирика, а вот история:

Выхожу я как то из туалета, ( и почему у меня все с туалетом связано? Гашека перечитал в детстве что ли…) а туалет надо отметить, находиться возле Тещиной комнаты, а какая у меня теща хорошая… Но, что это я? Это надо на другой портал писать наверное, теща.ру, какой ни будь, так что не буду, заострять, скажу просто: хорошая, такая теща, большая и добрая… А какая у нее сковородка есть, для гриля – закачаешься!

Так вот и в тещиной комнате немного чего есть , ибо женщина она не жадная и к стяжательству не склонна, но имеется там пара пуфиков таких, типа от «беседы» и кровать -не кровать, а что то такое вроде тахты раздвижной, низкая такая, восточного типа, и покрыта покрывалом… (тафталогия какая-то» . Мда, так вот повадился у нас Хвост один из этих пуфиков драть, давно уже повадился, ну мы его ругаем, конечно, но этак вяло весьма, ибо добрые и ленивые. И вот: выхожу я, значит, усталый и благорасположенный из «WC» имея при себе книгу, кою там почитывать изволил. А книга господина Успенского, кто его произведений не читал – рекомендую, зело весело излагает. Выхожу ЗНАЧИТ, повторяюсь все время, самому надоело уже. И вижу Хвоста, КОТорый присевши на задние лапы рвет пуфик, «А гадина, опять пуфик рвешь»? – говорю я ласково. «Креста на тебе нет» - продолжаю я поднимая книгу, как священник библию, для благословления. Хвост озирается на меня и начинает уже совершенно яростно рвать пуфик и орать при этом, орет, котеныш наш маленький, и рвет. И на меня все время «косяки» кидает. Я естественно, делаю вид, что озверел и сейчас начну его книгой охаживать и вообще рвать его самого на мелкие кошачьи запчасти. Все это фигня, конечно и показуха сплошная, ибо пиливать мне на этот пуфик с большой, в аварийном состоянии находящейся колокольни, все равно он уже так порван, что хуже уже некуда. Но я танец военный исполняю по всем правилам: книгой трясу и верещу, так что у самого в ушах закладывает.

Хвост бросает пуфик и кидается к тещиной лежанке, но это раньше, когда он котенком был он туда не нагибаясь проникнуть мог, а в нынешние тяжелые времена… Да в бескормицу… Чтобы под нее залезть ему надо на брюхо ложиться. А ему, что? Правильно – ему ВЛОМ. И вот он подбегает к кроватке и запихивает свою усато-ушастую башку под свисающий полог, а все остальное тело нагло оставляется снаружи, только через пяток секунд он спохватывается и слегка поджимает хвост. Неубедительно так поджимает, смотрю я на все это дело и смешно мне становиться. А хвост постоял так секунд несколько и высовывает свою голову из под покрывала, видит меня и тут же прячет уши и усы обратно, на сей раз припав на передние лапы. Ну постояли мы еще… Снова выглядывает, аккуратно на сей раз, этак: «одним глазом» и снова «прячется». Пауза, вылезает опять, садиться у лежанки и смотрит на меня этак укоризненно, а потом тонко так и вопросительно мяукает. Вроде как говорит: «Интересуюсь - какого вам еще надо, я же спрятался»?!

Рассмеялся я нечеловеческим смехом и пошел себе, и уходя слышал как Хвост вернулся к разрыванию пуфика.

P.S. Зовут Меня Денис, а мою жену Наталия.
Мы дизайнеры, и котовладельцы до кучи.
Коту примерно пять лет, но "официальный" день рождения не помню, если это возможно, сообщу позже.

Написать Денису и Хвосту





CATS-портал - все о кошках
 CATS-TOP  Кошки. Каталог пород  
   Copyright © 1999-2017 CATS-портал http://mau.ru  •  Автор проекта: Nataly  •  E-mail: info@mau.ru