ХВОСТ
Кот, по имени Хвост. Подобранный на помойке нашими добрыми соседями и через полчаса отданный ими нам, без слез и драки. За пару дней перед этим они уже подобрали одного и решили: «А чего это мы одни мучаться будем, спихнем этого соседям, нехай и им жизнь медом не кажется».
Почему мы его назвали Хвостом?.. Да черт его знает! Наверное, потому, что он таскался первое время за нами по всей квартире.
Преамбула. (непозволительно затянутая на мой непросвещенный взгляд.)
Забеременела как-то моя жена, ну забеременела и ладно с кем не бывает, но любит она телевизор смотреть, а сидючи в декрете полюбила она это дело, просто со страшною силою. Ну, полюбила и черт бы с ним, но телевизор у нас неудобно расположен, далеко от дивана, а со зрением у моей Натальи не так, чтобы очень хорошо, и с дивана того, «ящик» она только слушать может. Но слушать она не любит, ей бы посмотреть… Такая вот привередливая у меня супруга.
Сидеть на стуле перед идолищем электронным ей по причине постоянно увеличивающегося живота становилось все неудобнее, причем, что самое интересное, перед компом она сидела и не жужжала, а вот перед телевизором ей вишь ты не удобно…
А живем мы небогато, ну не то, чтобы совсем небогато, но на кресло денег отстегнуть жаба душит и не просто душит а прямо на пол при этом сбивает и по линолеуму так и возит из стороны в сторону, зверюга кровожадная. Почесал я свою богатую пока шевелюру и пошел к своим родителям, у коих по причине моего переезда к теще в моей бывшей комнате превращенной сразу после переезда мамой в художественную мастерскую без дела пропадали два кресла, да и упер со всей своей сыновней любовью одно из них. Кресло надо отметить очень удобное и естественно, кто бы сомневался, оно приглянулось Хвосту. Так оно теперь ему и принадлежит туда уже давно кроме гостей никто не садиться, потому как наглая, жадная, хвостатая скотина, от этого дела сильно расстраивается…
Собственно история.
Так о чем я? Ах да!
И вот как-то раз идет «наглая, жадная, хвостатая скотина» Хвост из кухни, где только что она изволила кушать всякую кошачью еду, медленно идет, с достоинством неся над самым полом отвисшее полосатое брюхо. Морда сытая и довольная, глаза затуманенные и торит путь свой к любимому креслу, дабы соснуть слегка, после обеда, а то есть, задрыхнуть часа на три перед следующим многотрудным походом на кухню. И вот он подходит к креслу, и приседает перед ним на задние лапы, но прыгать ему лень после еды и не просто лень, а совсем, просто напрочь. И вот он вздыхает и начинает ме-е-е-е-дленно карабкаться, на невысокое, в сущности, седалово, закинув на него передние лапы он подтягивает правую заднюю лапу, опирается на нее, напрягается… И неожиданно громко, пардон за мой французский, «пускает ветры», этак не по кошачьи совсем, такой шум мог бы, скажем, Эрдель какой-нибудь произвести. Тут мы с Натальей начинаем, нагло смеяться, да что смеяться, прямо, скажем: ржать. Нагло, подчеркиваю, ржать.
Хвост так и замерз в этой своей дурацкой позе и оскорблено смотрит на нас с Натальей, а нам, надо отметить, было очень весело, и остановиться у нас ну никак не получалось. Посмеялись мы минут несколько, Хвосту это все веселье уже осточертело, бросил он это тухлое дело креслолазание, сполз обратно на пол и сидит с оскорбленной мордой и смотрит на нас вельми укоризненно. Пришлось потом извиняться, гладить гада такого, и на кресло подсаживать.
Вот и все собственно. Такое, конечно не расскажешь, такое – показывать надо.
Еще одна душераздирающая история про Хвоста.
На новые литературные потуги меня подбил Борис Борейко,
так что пострадавшим от моего творчества к нему, родимому.
Странно это, но с домашними животными, по крайней мере, в нашем доме, редко происходят смешные истории. Нет истории, конечно, приключаются, но по большей части не веселые прямо скажем. Вот, например: иду ночью из туалета и наступаю Хвосту босой ногой на хвост, котейко впереди собственного визга улепетывает в кухню - я за ним, чтобы извиниться и мы там с ним некоторое время в темноте скачем туда сюда. В итоге, стукнувшись несколько раз о стулья и стол (два раза, и оба раза головой) я его загоняю в угол за холодильник и приступаю к извинениям.
Нежно так приступаю: Хватаю гада за подмышки, и подтаскиваю к себе со словами: «маленький, наступили на тебя, а нефиг валяться где попало»! Хвост прикидывается дохлой кошкой или в обмороке уже, но после того, как его почесали за ушами, погладили, нежных слов наговорили, он подлец очухивается и ХВАТЬ меня ЗУБИЩАМИ своими за руку и сматывается в коридор где уже совсем темно и преследование теряет всякий смысл. Приходиться ворча идти в постель зализывать раны, через некоторое время этот хмырь начинает биться о дверь и дико орать. Злобно скрежеща зубами встаешь, впускаешь тварь хвостатую и аккуратно пристраиваешься на свободное от нее место на кровати. И что самое интересное, он все время поперек ложиться нет, чтобы по вдоль… Нет по вдоль у нас не принято, надо поперек лечь и все лапы вытянуть и хвост естественно, как же без него, а повалявшись в волю, в тот момент, когда люди уже начинают засыпать, надо приняться за вечерний туалет, то бишь начать остервенело вылизываться. Потом естественно, после всех этих треволнений и напрягов пробивает жуткая жажда и есть хочется невыносимо. Ну и конечно сам он в холодильник не полезет за едой – влом ему и приходиться снова вставать, на кухню его вести… Алгоритм я думаю знакомый всем. Не смешно да? Да, не смешно. Или вот еще такая штука:
Иду себе по дому, по делам точно серьезным, но каким не помню, двигаюсь мимо туалета, а там сидит Хвост, красивый, как… Я не могу просто: Хвост торчком, нос пяточком, глаза выкачены – старается… - «Ух ты маленький» - Говорю нежно и с хрипотцой. – Ух ты наш хорошенький. В «Гадзиллу» решил поиграть, радость наша? – нежно этак воркую и включаю ему свет, чтоб не страшно было.
Хвост от таких дел уши прижимает и с грустным мявом быстро проскакивает между моих кривых ног и бросается под такой табурет – не табурет, черт его знает, как эта штука называется. Забавное такое и довольно широкое, но низкое седалово с мягким верхом. Стоит оно у нас в коридоре, и он там время от времени посиживает в засаде. Я естественно мучимый совестью мчусь за ним и не обращая внимания на шипение и когти вытаскиваю несчастное животное из под табурета и волоку в «толкан», наглаживая его по дороге и увещевая: Не беспокойтесь, мол, сэр Мурфыр, идите себе спокойно на горшок и не извольте волноваться, простите мол, за вторжение и беспокойство, и все такое. Приношу, запускаю… несчастное животное поджавши хвост повторяет маневр уклонения от ног и рвет когти обратно под «седалово». И готовиться дорого продать свою шкуру, плюется там шипит и взрыкивает. Ну, думаю: ладно, пес с ним, где туалет находиться он помнит и сам туда доберется, главное не мешать более. Кланяясь и извиняясь демонстративно покидаю коридор и иду «втыкать» в компьютер.
Через некоторый промежуток времени несчастное животное притаскивается в комнату сигает на кресло и начинает мурча себе все где надо полировать. Ну, думаю: «и славно, трам-пам-пам». Встаю и погладив несчастное животное по головушке иду убирать «толкан», и по дороге, в коридоре чувствую с детства знакомый подъездный такой аромат…. Несчастное животное сделало все дела прямо там, под дверью: не решилось в «тубзик» вернуться, несчастное ЖИВОТНОЕ! Тут бы пойти да и отметелить несчастное животное, но «поздняк метаться», поглажено уже и похвалено – не поймутс… Такие дела, потом, ближе к вечеру несчастное животное отправляется, пардон за мой французский, поссать под дверь. Понимаю, «поссать» звучит грубо и не литературно, но на «пописать» или там «побрызгать» это деяние не тянет, так что извините, буду писать как есть:
Несчастное животное нассало так, что во все углы потекло. И как он только накопил все это, и как только не утонул? – Прямо скажу: не знаю. И вот пока Хвост тряся лапами, и мелко подпрыгивая выбирался из зоны затопления, был он настигнут моей доброй женой Натальей… Нет не буду я все это описывать, ибо и не литературно и жестоко, но под дверь он более не ходил, да и вылизываться пришлось по новой.
Ну ладно, это все лирика, а вот история:
Выхожу я как то из туалета, ( и почему у меня все с туалетом связано? Гашека перечитал в детстве что ли…) а туалет надо отметить, находиться возле Тещиной комнаты, а какая у меня теща хорошая… Но, что это я? Это надо на другой портал писать наверное, теща.ру, какой ни будь, так что не буду, заострять, скажу просто: хорошая, такая теща, большая и добрая… А какая у нее сковородка есть, для гриля – закачаешься!
Так вот и в тещиной комнате немного чего есть , ибо женщина она не жадная и к стяжательству не склонна, но имеется там пара пуфиков таких, типа от «беседы» и кровать -не кровать, а что то такое вроде тахты раздвижной, низкая такая, восточного типа, и покрыта покрывалом… (тафталогия какая-то» . Мда, так вот повадился у нас Хвост один из этих пуфиков драть, давно уже повадился, ну мы его ругаем, конечно, но этак вяло весьма, ибо добрые и ленивые. И вот: выхожу я, значит, усталый и благорасположенный из «WC» имея при себе книгу, кою там почитывать изволил. А книга господина Успенского, кто его произведений не читал – рекомендую, зело весело излагает. Выхожу ЗНАЧИТ, повторяюсь все время, самому надоело уже. И вижу Хвоста, КОТорый присевши на задние лапы рвет пуфик, «А гадина, опять пуфик рвешь»? – говорю я ласково. «Креста на тебе нет» - продолжаю я поднимая книгу, как священник библию, для благословления. Хвост озирается на меня и начинает уже совершенно яростно рвать пуфик и орать при этом, орет, котеныш наш маленький, и рвет. И на меня все время «косяки» кидает. Я естественно, делаю вид, что озверел и сейчас начну его книгой охаживать и вообще рвать его самого на мелкие кошачьи запчасти. Все это фигня, конечно и показуха сплошная, ибо пиливать мне на этот пуфик с большой, в аварийном состоянии находящейся колокольни, все равно он уже так порван, что хуже уже некуда. Но я танец военный исполняю по всем правилам: книгой трясу и верещу, так что у самого в ушах закладывает.
Хвост бросает пуфик и кидается к тещиной лежанке, но это раньше, когда он котенком был он туда не нагибаясь проникнуть мог, а в нынешние тяжелые времена… Да в бескормицу… Чтобы под нее залезть ему надо на брюхо ложиться. А ему, что? Правильно – ему ВЛОМ. И вот он подбегает к кроватке и запихивает свою усато-ушастую башку под свисающий полог, а все остальное тело нагло оставляется снаружи, только через пяток секунд он спохватывается и слегка поджимает хвост. Неубедительно так поджимает, смотрю я на все это дело и смешно мне становиться. А хвост постоял так секунд несколько и высовывает свою голову из под покрывала, видит меня и тут же прячет уши и усы обратно, на сей раз припав на передние лапы. Ну постояли мы еще… Снова выглядывает, аккуратно на сей раз, этак: «одним глазом» и снова «прячется». Пауза, вылезает опять, садиться у лежанки и смотрит на меня этак укоризненно, а потом тонко так и вопросительно мяукает. Вроде как говорит: «Интересуюсь - какого вам еще надо, я же спрятался»?!
Рассмеялся я нечеловеческим смехом и пошел себе, и уходя слышал как Хвост вернулся к разрыванию пуфика.
P.S. Зовут Меня Денис, а мою жену Наталия.
Мы дизайнеры, и котовладельцы до кучи.
Коту примерно пять лет, но "официальный" день рождения не помню, если это возможно, сообщу позже.